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Moderatoren: blacky, Lauterer, tropenhelmut, Cheffe, Dämonstrand
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| tropenhelmut |
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Schraubergott Danke bekommen 1669 x in 1308 Post | In Kölsch-Stroh Original 80 (Mischung 1:1) schon.  [ Bearbeitet So Apr 08 2012, 22:17 ] Wer langsam Scheißt kriegt auch einen Haufen! Wer Rechtschreibfehler findet,darf diese behalten!  | ||||
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| Dämonstrand |
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Forumgeist Danke bekommen 1429 x in 1092 Post | Interressante Mischung. Poste mal die Bilder Vorher - Nachher Is dann ja auch sowas wie ne Beichte! Ist mir Scheißegal wer dein Vater ist, solange ich Angel läuft hier niemand übers Wasser!!! Vegetarier kommt aus dem Indianischen und heißt: Zu blöd zum Jagen  | ||||
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| blacky |
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 Danke bekommen 263 x in 201 Post | Ich (w/23) habe vor circa 3 Jahren etwas total peinliches getan und schäme mich bis heute noch in Grund und Boden dafür. Ich war gerade frisch mit meinem neuen Freund zusammen in seiner winzigen 1-Zimmer-Wohnung mit Bad. Das Bad war nur durch die Tür vom restlichen Wohnbereich getrennt. Wir haben zusammen gegessen und dann war es soweit: Ich merkte, dass ich Durchfall bekommen werde und wollte nicht, dass er die Geräusche durch die Badtür mitbekommt. Also hab ich ihm gesagt, ich würde nach unten vors Haus eine Zigarette rauchen gehen. Bin dann mit Tempos bewaffnet die Haustreppe runter in den Kellerbereich gestürmt, habe dort im Halbdunkeln ein Taschentuch ausgebreitet und einen riesigen Haufen darauf gesetzt, in der Hoffnung, dass mich niemand erwischt. Danach habe ich den Haufen gepackt, bin nach oben zu den Mülltonnen und habe das Ganze entsorgt. Im Keller war nur leider noch ein Fleck in der Ecke des Geschehens zu sehen. Dann bin ich wieder nach oben zurück zu ihm in die Wohnung. Ich weiß bis heute nicht, ob die Nachbarn oder mein Ex etwas von meiner Schandtat bemerkt haben (z.B. durch den Geruch aus der Mülltonne oder wegen dem Fleck in der Ecke) Mir ist nichts in meinem Leben so peinlich, wie dieser Vorfall und ich hab mit keiner Menschenseele je darüber gesprochen, weil ich über mich selbst so erschrocken bin. Ich wollte eben nicht am Anfang unserer Beziehung die Romantik zerstören und wusste mir einfach nicht anders zu helfen. Ich bitte um Absolution. MIA SAN MIA http://www.fcbayern.t-home.de http://h10.abload.de/img/gqjuli20088ra2.jpg http://www.nitestar.de/tolle-frauen-stehen-auf-arschloecher..._d_712.html Warum haben Tropi & Dämon keine Cojones? Weil sie damit nichts anfangen könnten!  | ||||
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| Dämonstrand |
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| Forumgeist Danke bekommen 1429 x in 1092 Post | Neulich hatten mein Partner und ich Besuch von einer Freundin. Als sie Durst bekam ging sie in die Küche, um sich etwas Wasser zu holen. Als ich später sah, aus welchem Glas sie die ganze Zeit trinkt, traf mich bald der Schlag: Es war das Glas, in dem ich immer in etwas Wasser meine lose Zahnspange aufbewahre! Vor einiger Zeit hatte ich dieses Glas, weil es wirklich unglaublich dreckig war und auch ziemlich übel roch, in die Spülmaschine getan und anschließend wohl in Gedanken in den Küchenschrank zu den anderen Gläsern geräumt. Ich weiß, das ist wirklich eklig, aber als ich meine Freundin mit dem Glas in der Hand dann da stehen sah, konnte ich ihr nichts sagen. Es war mir einfach zu peinlich. Ich bitte um Absolution! Ist mir Scheißegal wer dein Vater ist, solange ich Angel läuft hier niemand übers Wasser!!! Vegetarier kommt aus dem Indianischen und heißt: Zu blöd zum Jagen | ||||
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| blacky |
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| Danke bekommen 263 x in 201 Post | Vor einigen Jahren bin ich mit Freunden (damals alle circa 15/16) auf einen Campingplatz in den Urlaub gefahren. Die Reise traten wir mit dem Zug an. Als wir an einem Bahnhof stehend plötzlich merkten das wir ja hier umsteigen mussten, ging es plötzlich schnell. Wir haben alle Gepäckstücke die da in unserem Abteil waren schnellst möglichst ausgeladen und einen Gepäckwagen geholt. Als wir die Gepäckstücke auf den Wagen legen wollten stellten wir fest, dass ein Koffer gar nicht uns gehörte, leider war der Zug schon abgefahren und wir haben die Koffer am Bahngleis stehen lassen da wir schnell auf den nächsten Zug mussten. Als als wir dann doch endlich ankamen und unser Zelt aufgestellt hatten, merkten wir, dass wir sogar bis zum Campingplatz noch einen zweiten Koffer mitnahmen welcher niemandem gehörte! Wir haben den Inhalt rausgenommen, rumgespielt und danach alles verschwinden lassen. Wegen uns hatte wohl ein Pärchen einen Urlaub ohne Kleider und Gepäck! Dazu muss man sagen, dass in einem Koffer, eine Sturmmaske und ein Klappmesser war. Vielleicht war es ja ganz gut, dass diese Tasche seinen Bestimmungsort nicht erreichte. MIA SAN MIA http://www.fcbayern.t-home.de http://h10.abload.de/img/gqjuli20088ra2.jpg http://www.nitestar.de/tolle-frauen-stehen-auf-arschloecher..._d_712.html Warum haben Tropi & Dämon keine Cojones? Weil sie damit nichts anfangen könnten! | ||||
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| Dämonstrand |
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| Forumgeist Danke bekommen 1429 x in 1092 Post | Mir ist vor kurzem etwas sehr peinliches passiert. Es war der letzte Tag vor den Osterferien und eine Freundin und ich (w) waren ein bisschen früher im Hörsaal als geplant. Der Saal war dann extrem überfüllt, wir waren alle eng aneinander gequetscht. Aber so weit so gut, die Vorlesung hatte begonnen, der Professor machte kaum Stoff und dementsprechend ging es locker zu. Vor mir saß ein Mädchen, das mir schon vorher mal aufgefallen war: extrem ungepflegt, fettige Haare, dreckige Klamotten, ein wenig "mehr" Körpergeruch als üblich etc. Ich habe sie dann eine Zeit lang beobachtet, einfach so aus Langeweile und weil ich im Endeffekt nicht anders konnte, schließlich saß sie vor mir und ihr leckerer Duft stieg mir in die Nase. Plötzlich fing sie an, in der Nase zu bohren. Ich konnte den Blick nicht von ihr abwenden, einfach weil sie so ekelhaft war. Dann passierte der für mich peinliche Teil der Geschichte: Sie holte einen dicken, schleimigen Popel aus ihrer Nase und aß ihn einfach! Als sie die Prozedur wiederholte, wurde mir ganz übel. Und prompt kotzte ich darauf los, mitten in diesem überfüllten Hörsaal, wo mehrere hundert Menschen anwesend waren, und ein jeder von ihnen starrte mich an. Zu allem Überfluss bekamen einige Studienkollegen in meinem Umfeld ein paar Spritzer meiner Kotze ab, darunter auch das popelessende Mädchen. Glücklicherweise halfen mir ein paar Leute, die Tische und Bänke sauberzumachen, sodass ich bald darauf flüchten konnte. Meine Freundin erzählte mir am selben Tag noch, dass der Professor nach meinem Verschwinden erklärt hatte, man solle nicht betrunken zur Uni gehen und sich gefälligst zu hause übergeben. Ich beichte hiermit, dass ich wohl nie wieder zu besagter Vorlesung gehen werde, einfach weil es mir zu peinlich ist und ich nicht den Mut habe, im Nachhinein dieses Mädchen für mein Kotzen verantwortlich zu machen, falls mich jemand nach dem wieso fragt. Ist mir Scheißegal wer dein Vater ist, solange ich Angel läuft hier niemand übers Wasser!!! Vegetarier kommt aus dem Indianischen und heißt: Zu blöd zum Jagen | ||||
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| tropenhelmut |
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| Schraubergott Danke bekommen 1669 x in 1308 Post | Vor ein paar Jahren habe ich mal in einer kleinen Firma gearbeitet mit einem cholerischen Chef. Die Firma wurde von ihm und seiner Ehefrau geführt und es gab fünf Angestellte. Wegen jeder Kleinigkeit wurden die Angestellten von ihm angeschrien und mit Kündigung gedroht. Seine Ehefrau, die uns ständig beobachtete, war auch entsetzlich. Wir durften uns nicht privat unterhalten, bei Toilettengängen wurde von ihr auf die Uhr geschaut, ob es nicht zu lange dauert. Ich konnte kaum glauben, was für ein strenges Arbeitsklima dort herrschte und ich habe bereits nach sechs Monaten dort gekündigt. Es war bekannt, dass der Chef gerne mal einen zu viel trank und trotzdem mit seinem Auto fuhr. Außerdem wussten alle in der Firma, dass er jeden Freitag nach Feierabend seine Stammkneipe aufsuchte und gegen ca. 21.00 Uhr, wenn er hackedicht war, sich in sein Auto setzte und nach Hause fuhr. Und genau das habe ich in einem anonymen Brief der Polizei mitgeteilt: Name und Adresse der Kneipe, sein Kfz-Kennzeichen, Wochentag und Uhrzeit. Am folgenden Montag, nachdem ich den Brief abgeschickt hatte, kam er erst gegen Mittag in die Firma und zwar ohne Auto. Überraschenderweise war er ziemlich kleinlaut. Er verzog sich in sein Büro und wir haben den Rest des Tages kaum etwas von ihm gesehen. Ich habe noch vier Wochen dort gearbeitet und dann eine andere Stelle angetreten. In den vier Wochen habe ich ihn kein einziges mal mehr mit seinem Wagen kommen sehen. Bis zu diesem Tag kamen er und seine Ehefrau immer in getrennten Wagen, da sie halbtags arbeitete und mittags nach Hause fuhr. Nachdem ich ihn anonym angezeigt habe, wurde er morgens von seiner Frau zur Arbeit gefahren und abends nahm er den Bus. Ich gestehe, dass ich meinen Arbeitgeber, der mir Lohn und Brot gab, denunziert habe. Wer langsam Scheißt kriegt auch einen Haufen! Wer Rechtschreibfehler findet,darf diese behalten! | ||||
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| Dämonstrand |
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| Forumgeist Danke bekommen 1429 x in 1092 Post | Als Kind waren wir in den Ferien oft bei meiner Oma. Eines Tages hatten meinen Freundinnen dort und ich eine tolle Idee, und so begannen wir Hundekot eines Grünstreifens an eine Laterne zu schmieren. Diese Idee kann man nur als Hirnfurz betrachten. Es hat furchtbar Freude gemacht, weil ich eigentlich ein braves Kind war. So einen Unfug zu machen und das tolle Gefühl dabei, war mir fremd. Als Krönung pflückten wir Kirschblüten vom nahe gelegenen Baum und drapierten diese an der Scheiße, damit es nicht so stinkt, wohlgemerkt. Der Kirschbaum gehörte unglücklicherweise zu einem Garten und die Besitzerin hat das dann mitbekommen und wir sind natürlich schnell weggerannt. Wie der Zufall so will, trafen wir in dem Weg auf meine Oma, Mutter, Onkel, die vom Spaziergang kamen. Na super, ich dann mit denen gemütlich Heim gelaufen, unschuldig getan, aber die andern Mädels wurden dann erwischt und mussten die nette Deko wegmachen. Ich beichte, dass ich die beiden in der scheiß Situation allein gelassen habe! Ist mir Scheißegal wer dein Vater ist, solange ich Angel läuft hier niemand übers Wasser!!! Vegetarier kommt aus dem Indianischen und heißt: Zu blöd zum Jagen | ||||
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| tropenhelmut |
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| Schraubergott Danke bekommen 1669 x in 1308 Post | Ich habe vor zwei Jahren mein Studium erfolgreich in Bielefeld abgeschlossen. Insgesamt hatte ich in der Stadt eine wirklich bombige Wohnung, da kann ich mich nicht beklagen. Mit einer Ausnahme: Dem Nachbarn über mir. Der nette Herr ist alleinstehend und besitzt scheinbar eine Heimkinoanlage. Schön mit Subwoofer und allen Pi Pa Po. Leider neigte der gute Mann dazu, diese nur nach 22 Uhr Abends zu benutzen. Anfangs wusste ich gar nicht, dass der Krach daher kommt. Ich hatte auf Heizungsrohre getippt. Jedenfalls habe ich mich mehrmals bei ihm beschwert, wenn es wieder akut war. Einmal schrieb ich ihm sogar einen kurzen Brief, indem ich ihn förmlich bat, das ganze nach 22 Uhr sein zu lassen. Keine Reaktion. Der Mann wusste nicht, was er mir für psychische Schmerzen damit hinzugefügt hat. Es kam soweit, dass ich enorm empfindlich auf Lärm aller Art reagiert habe. Jedenfalls sind jetzt, wie gesagt, schon zwei Jahre vergangen, aber ich kann das ganze nicht vergessen. Somit kam mir letztens Abends im Bett eine prächtige Idee. - Seitdem verteile ich die Anschrift des Typen überall wo es nur geht. Sexshop Kataloge? Bestellt! Gratis-Abo der örtlichen Christenzeitung? Na aber sicher doch! Ich weiß, das ist ziemlich kleinkariert und ich hätte auch den Vermieter bzw. die Polizei einschalten können, aber es verschafft mir im Moment einfach Befriedigung. [ Bearbeitet So Apr 29 2012, 15:34 ] Wer langsam Scheißt kriegt auch einen Haufen! Wer Rechtschreibfehler findet,darf diese behalten! | ||||
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| Dämonstrand |
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| Forumgeist Danke bekommen 1429 x in 1092 Post | Ich (w/20) schreckte eines Nachts auf, da ich vom Pinkeln geträumt habe und dies auch prompt tat. In mein Bett. Während mein Freund neben mir lag. Gott sei dank kam mir sofort die rettende Idee. Ich weckte ihn auf und bat ihn, mir unseren Eistee zu geben, welcher neben dem Bett stand. Er war natürlich völlig schlaftrunken und bekam nichts mit. Da saß ich nun in meiner Pisse. Nun tat ich so, als würde mir das trinken in meinem Halbschlaf umfallen. Ich verkaufte die Pisse als Eistee. Mein Freund glaubte mir natürlich, ich schmiss ihn aus dem Bett, bezog dieses schnell neu. Gott sei dank ist nichts in die Matratze gesickert. Wir schliefen sehr schlecht wieder ein. Niemand weiß etwas davon. Ist mir Scheißegal wer dein Vater ist, solange ich Angel läuft hier niemand übers Wasser!!! Vegetarier kommt aus dem Indianischen und heißt: Zu blöd zum Jagen | ||||
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| tropenhelmut |
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| Schraubergott Danke bekommen 1669 x in 1308 Post | Ich habe beim PC meines Kumpels einen Screenshot vom Desktop (also mit allen Symbolen) als Hintergrundbild eingestellt. Danach habe ich die Desktopsymbole ausgeblendet, die Start-Leiste nach oben verschoben und auch ausgeblendet. Nachdem er stundenlang nicht weiter wusste und auch ich ihm "leider" nicht helfen konnte, musste er Windows neu installieren. Wer langsam Scheißt kriegt auch einen Haufen! Wer Rechtschreibfehler findet,darf diese behalten! | ||||
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| Dämonstrand |
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| Forumgeist Danke bekommen 1429 x in 1092 Post | Ich (m/21) muss eine Sünde beichten, die mir furchtbar peinlich ist. Es passierte vor etwa 3 Jahren, als ich mit meiner Klasse auf Kursfahrt in Madrid war. Wir wollten mit allen ein bekanntes Bauwerk ansehen. Kurz bevor es los ging, merkte ich, dass ich Durchfall bekomme. Ich sagte den anderen, dass ich nochmal auf Toilette gehen würde und begab mich zu einem Fastfood-Restaurant, das zwei Straßen weiter war und in dem wir kurz zuvor gegessen hatten. Ich merkte schon beim laufen, dass es starker Durchfall werden würde und ich es nicht lang zurückhalten könnte. Erleichtert kam ich an und betrat das Männerklo. Allerdings gab es dort nur eine einzige Toilette und die war auch noch besetzt! Also ging ich wieder raus und wartete darauf, dass die Toilette frei wurde. Der Herr kam allerdings nicht raus und ich konnte meinen Schiss nicht zurückhalten. Nachdem der erste Schiss in die Hose ging, stürmte ich auf das Frauenklo, das Gott sei Dank frei war. Der Durchfall ging mit dermaßen großem Druck raus, dass ich die Toilette und die nähere Umgebung völlig eingesaut habe. Dazu war meine Unterhose vollgeschissen und sogar meine Beine und Hose hatten etwas abbekommen. Außerhalb der Toilettenkabine hörte ich sogar deutsche Frauenstimmen, die sagten "Riecht ja lecker hier!". Sie verließen aber zum Glück relativ schnell das Damenklo. Da ich alles voll gemacht hatte, brauchte ich natürlich Unmengen an Klopapier. Das total vollgeschissene Klo war verstopft. Auch meiner vollgekackten Unterhose entledigte ich mich und schmiss sie einfach neben das Klo. Die ganze Säuberungsaktion dauerte natürlich lang, und als ich endlich die Toilette verließ, wartete schon eine lange Schlange an Frauen vor dem Klo, die auf die einzige Damentoilette wollten. Das konnten sie dann natürlich vergessen. Vorne war eine Mitarbeiterin des Fastfood-Restaurants und schimpfte mich wild auf Spanisch an. Ich stürzte mich durch die Menschen und verließ in Lichtgeschwindigkeit das Fastfood-Restaurants. Als ich zurück am Bauwerk war, war meine Klasse schon mit der Besichtigung gestartet und ein Lehrer wartete auf den "Vermissten", denn meine Abwesenheit hatte ja viel länger gedauert als erwartet. Da ja auch meine Hose was abgekriegt hatte und ich befürchtete, nach Kacke zu riechen, wollte ich besser nicht teilnehmen. Ich sagte ihm ich hätte Bauchschmerzen und würde gern in unser Hotel gehen. Auf sein Angebot, dass jemand mitkommen könnte, verzichtete ich gerne. Also begab ich mich allein durch die spanische Metropole und kam erleichtert in unserem Hotel an, wo ich die vollgekotete Hose tief in meiner Reisetasche verstaute und erst mal duschen ging. Ich beichte hiermit also, dass ich als Mann in einem spanischen Damenklo eine entsetzliche Sauerei angerichtet habe und dies von den unschuldigen Mitarbeitern entfernt werden musste. Vergebt mir! Ist mir Scheißegal wer dein Vater ist, solange ich Angel läuft hier niemand übers Wasser!!! Vegetarier kommt aus dem Indianischen und heißt: Zu blöd zum Jagen | ||||
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| tropenhelmut |
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| Schraubergott Danke bekommen 1669 x in 1308 Post | Da eines unserer (Zwerg-) Kaninchen gestorben ist, bin ich kurzerhand ins Tierheim um einen gleichaltrigen Spielgefährten für unser Weibchen zu holen. Aber als ich sah, wie gut sie es da haben (riesiges Innen- und Außengehege), habe ich es mir anders überlegt. Ich bin in einen "Zoofachhandel" und habe es geschafft, ein ausgewachsenes Kaninchen zu entwenden und in die Transportbox zu stecken. Danach habe ich mich noch von einen Mitarbeiter über Außengehege beraten lassen, mit "meinem" Kaninchen in der Hand. Bin dann mit einer Packung Kaninchenfutter an die Kasse gegangen. Tiere in Zoohandlungen leben wirklich schrecklich. Dennoch war es eine Straftat und ich schäme mich dafür. Nun lebt das Kaninchen mit einer Spielgefährtin in einem Luxus-Außengehege. Damit kann ich mein Gewissen beruhigen. Wer langsam Scheißt kriegt auch einen Haufen! Wer Rechtschreibfehler findet,darf diese behalten! | ||||
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| Dämonstrand |
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| Forumgeist Danke bekommen 1429 x in 1092 Post | Im Alter von 5 Jahren hatte ich meinen ersten lockeren Zahn und wollte diesen natürlich so schnell wie möglich los werden. Ich biss mit voller Wucht in einen Apfel. Dummerweise habe ich das kleine Stück des Apfels mit dem Zahn drin runtergeschluckt. Mein Vater erklärte mir daraufhin, dass der Zahn nun in meinem Stuhlgang wäre. In den nächsten Tagen wollte ich diesen Zahn dann haben und habe versucht ihn auszuscheiden, was aber erst im Kindergarten funktioniert hat. Ich brachte also unserer Kindergärtnerin, die gerade eine Kaffeepause machte, einen schönen dicken braunen Klumpen und bat sie den Zahn zu suchen, dann bin ich wieder spielen gegangen. Ich beichte, dass die arme Frau wegen mir wohl die schlimmste Kaffeepause ihres Lebens hatte. Ist mir Scheißegal wer dein Vater ist, solange ich Angel läuft hier niemand übers Wasser!!! Vegetarier kommt aus dem Indianischen und heißt: Zu blöd zum Jagen | ||||
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| tropenhelmut |
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| Schraubergott Danke bekommen 1669 x in 1308 Post | Ich (w) habe mal in einen Papierkorb gepinkelt. Als ich noch in der 3. Klasse war, hatten wir erst zur 2. Stunde Unterricht. Wir waren erst auf dem Spielplatz und haben dann gewettet, wer zuerst wieder im Klassenzimmer ist. Ich hatte den klaren Vorsprung und habe im Klassenzimmer die Tür hinter mir geschlossen. Ich hatte mir überlegt, dass es doch lustig wäre, die Tür zu zuhalten und die anderen zu erschrecken, wenn sie dann reinkommen. Zuvor haben die anderen nämlich die ganze Zeit behauptet, dass ich nicht in der Lage wäre irgendwen zu erschrecken. Leider musste ich einen ziemlichen Harndrang verspüren, und das Klo war einen Stock tiefer am entgegengesetzten Ende des Schulhauses. Ich dachte einfach, dass ich runterrenne, wenn die anderen kommen. Dummerweise kamen sie überhaupt nicht und es kam mir wie eine Ewigkeit vor. Plötzlich kam mir der leichtsinnige Gedanke, ganz einfach in den Papierkorb im Klassenzimmer zu pinkeln, und danach direkt wieder an die Tür zu rennen und weiter auf die anderen zu warten. Und nachdem ich mir schon fast in die Hose gemacht hatte, hab ich das dann auch gemacht. schon wenig später musste ich feststellen, dass es in der Nähe des Mülleimers stark nach Urin roch. Schließlich kamen die anderen und die Überraschung ist mir gut gelungen. Sie haben gesagt, dass sie mich nur reinlegen wollten und schon ganz vergessen hatten, dass ich ja oben auf sie warte. In dem Moment wurde mir auch klar, dass sie gar nicht wirklich meine Freunde waren. Als die eine von Ihnen etwas wegwerfen wollte, bemerkte sie den Uringeruch und fragte mich scherzhaft, ob ich denn da reingepinkelt hätte. Verschämt log ich sie an. Aber ich war schon immer ein schlechter Lügner, und als sie genauer hinschaute, verging ihr das Lachen. Ohne etwas zu sagen rannte sie nur raus und in die nächste Klasse, die bereits Unterricht hatte, um mich zu verpetzen. Ich rannte ihr hinterher und sah nur, wie sich die Neuigkeit wie ein Lauffeuer ausbreitete. Die Lehrerin ging an mir vorbei und ins Klassenzimmer, um sich zu vergewissern, dass es stimmte. Angewidert ging sie ins Lehrerzimmer, der Rektor kam wenig später heraus und rief mir zu, er wolle mit mir reden. Im Lehrerzimmer quetschte er mich aus und ich erzählte ihm die ganze Geschichte. Er konnte die Geschichte sichtlich nicht nachvollziehen und gab mir schließlich einen Elternbrief und eine saftige Strafarbeit. Außerdem sollte ich den Papierkorb säubern. Anschließend kam der Bus zur 2. Stunde an. Und als wüssten es nicht schon genug Leute, rannte einer runter und erzählte es allen, die ausstiegen. Ich war so am Ende, dass ich anfing zu heulen. Zu Hause habe ich meinen Eltern nichts erzählt und die Unterschrift gefälscht, den Papierkorb, den ich säubern sollte und mitnehmen musste, hinter unserem Haus versteckt und die Strafarbeit am nächsten Tag abgegeben. Zum Glück ist die Schule so unorganisiert gewesen, dass meine Eltern keinen Anruf bekamen und die Tatsache, dass wir bis nach der 4. Klasse keinen Papierkorb mehr hatten keine Weiteren Konsequenzen mit sich zog. Mit jenen "Freunden" hatte ich nach dem Vorfall nichts mehr zu tun. Allerdings wussten es alle Grundschüler und selbst heute werde ich manchmal noch darauf angesprochen. Aber immerhin erzählen sie es nicht weiter, zumindest weiß ich davon noch nichts, in so fern bin ich noch glimpflich davon gekommen. Ich frage mich manchmal, ob die Lehrer diese Geschichte noch ihren Kindern, Enkeln und Schülern erzählen werden. Wer langsam Scheißt kriegt auch einen Haufen! Wer Rechtschreibfehler findet,darf diese behalten! | ||||
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